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10月20日 心和心的距离 人家说做管理者要保持和被管理者的距离，管理者要站在全局的角度来看待问题，如果和某一个被管理者走得太近，就会影响对于全局的判断。 那么，可能我是很适合做管理吧...冷笑... 在感情上，我确实是这样的一个人，记得曾经有个人说过我，我的心太硬了。是的，我的心真的很硬，没有奢望，没有希望，也就不会有失望，同时，也不会得到什么。 我很清楚自己的问题，同时也很清楚我无法解决这个问题，无法打开自己的心，得到的惩罚就是，也就永远不可能走进另一颗心。 2月15日 又是一个孤单情人节 开始讨厌2月14号这个日子了，
并不是因为三年前的这一天。
总是信奉着为了爱而爱的教条，
却发现爱情似乎是维持一段关系最不重要的一个方面。
这话是自己说的，而今天想来竟觉得简直太有道理了。 1月4日 无题 觉得该写点什么，但是写了之后又删掉了，还是在逃避，或许是困惑吧。 觉得应该谢谢，但是又觉得有必要这么酸吗？ 后来又想，反正我要谢的人不会看到的 没想到却得到的东西才会感动，有点可笑，应该没想到吗？ 反正是看到短短的两行字后就开始流泪，有日子没哭过了，泪腺通畅是件好事 所以谢谢这个写这两行字给我的人 我会坚强，我会努力 12月14日 长茧的心 还记得有人说过我一直把心都关得很紧，他说的有一半对，心没有门，我并不能把它关起来，也不晓得应该怎么保护它，于是它就那么赤裸裸的暴露在冬日寒风夏日暴雨之下，久而久之自然会长老茧，年月久了，这茧越结越厚，硬到刀枪不入的地步，所以才会让人觉得我把它关起来了。然而粗糙坚硬的心不会有人喜欢，于是便试图拨开那厚厚的老茧，找到里面温暖柔软的心，但那硬壳也是心的一部分，若要剥开硬壳，就必然弄得心如刀绞，鲜血淋漓。
我怕痛，请让我留着我的心茧吧。 3月25日 第八号当铺 这两天迷上了一个很久以前看过的电视剧《第八号当铺》，没完没了地一集接一集的看着。也在想，若是这世界上真有这样的一间当铺，可以典当一切有形无形的东西，来获取相应价值的回报的话，我会去光顾吗？如果我去光顾，我会典当些什么？或者说，我会去换取什么？
爱情，我的第一个反应是爱情，我愿意典当我此生的爱情去换取一生平静安定的生活，请让我的生命中不要有猜疑，不要有忐忑，不要有无助的犹豫不决，不要有爱而不能的痛苦，然后给我勇气，给我坚定，给我力量。
然而转念一想，就像这电视剧一样荒谬的是，没有爱情，也就没有猜疑、忐忑、无助还有爱而不能的痛苦，那么自然就会有平静安定的生活，那我还用去当铺换吗？如果我真的得到一个永远平静安定的生活，我要勇气、坚定和力量又有何用？
平静安定……我忽然想到了大学时经常在校园里碰见的那个小尼姑留学生，干净的蓝布袍子，干净的面容，纯净如天使般的笑容，那是抛下一切的广博大爱者才有的笑容。我羡慕，从见到她的那一刻就开始羡慕，但那样的平静安定并不属于我，我是凡夫俗子，无法摆脱欲望的诱惑，割舍不下那些所谓爱的喜悦，就算那可能只是短暂的、虚幻的，我还是舍不得丢弃，并愿为此付出所有猜疑、忐忑、无助甚至痛苦，等待或试图等待能得到我期望的快乐。无悔，亦无力后悔。
似乎这一大篇脑力运动最终又回到了那个“放下”的故事，既然放不下，就应该放下那个放不下，或许这样才有我要的平静的快乐。 2月24日 灵肉矛盾与在左边 爱与肉欲、人性与兽性，似乎是人类永恒的矛盾。我也曾想过，是不是柏拉图式的爱情才算真正的人类的爱情呢？可以主观控制欲望是人之所以为人的根本原因，那么人类之爱是否应该纯精神，无关肉体。
有人说这是因为我们也是动物，所谓爱情，不过是基于种族繁衍需要的本能反应。然而，肉体的结合与心灵无关吗？
不，绝不...
看罗丹的《吻》，两个急喘着的肉体之所以如此急切的拥吻，是因为两个相爱的灵魂在渴望着融合。正是因为这灵魂相融在事实上的不可能，才让他们，或是每一对相爱的男女试图用这种肉体的结合让两颗独立跳动的心靠得最近。但杏子姑娘说得好，永远不会有人那么贴近一个人的精神内核，所以每次拥抱都觉得阻隔，隔着的是人们的死穴软肋，那些复杂多变无法掌控的内心。因此若想减少那阻隔，就只有抱得更紧，甚至恨不得融入对方的体内，或许那些死穴软肋永远无法剔除，但至少恋人们在试图把它们压得最细、最扁。
写完之后忽然想到，这似乎回答了我为什么喜欢在左边的原因——因为这样会离那颗我爱的心最近！  1月27日 陈年旧短信引发的 周末闲着无聊，想把手机里的东西收拾收拾，把陈年旧货该删的删，腾出些空间来。有一些存了近一年的短信，舍不得删掉，想着用电脑打出来，以便保存。于是翻到短信存档里，只是看了前两条短信就受不了了，只得合上手机作罢，那些曾经让自己感动的话现在看来竟是陌生的很，人不应该往后看，撞了南墙以后就已经知道了，也这么做了，但从小就有的这个坏习惯还是改不了的，一不留心就要想把过去的翻出来看看，感慨一番。
转眼间就到两年了，手机里记录的是一年前至今的美好也好，痛苦也好，有些不敢相信这都是自己曾经经历的，也有些不敢相信两年后的现在我还在坚守着这份自己有时候也不能确定的所谓爱情，也更不敢想象在以后的两年、三年或五年以后又会是什么样。有时候会自己问自己，这是我要的吗？但我问不出一个答案，因为我自己也不知道我要的究竟是什么。对，这就是我不敢再继续看那些短信的原因。于是我骗自己，我该往前看，那些属于过去的东西就让他继续属于过去吧！ 10月12日 爱乎？不爱乎？ 我在无法回答的时候反问了对方那个我自己一直就没想明白的问题，
“那什么是爱情呢？”
她无语了。
爱是一秒钟的触电么？
是一生的相守么？
是爱人口中那最甜蜜的三个字么？
是耳鬓厮磨的过日子么？
是承诺？
是奉献？
是责任？
抑或仅仅是一种欲望？
我不明白，她也不明白。
各位沉浸在爱中的人们，你们明白吗？ 9月30日 饮食男女，人之大欲（一） 这两天一直情绪不佳，好像自从把那个保护自己的誓言摔破之后，变得越来越脆弱了，似乎一年前自己在遇到同样的状况时，并没有崩溃到这种地步，被剥掉了壳的心几乎一碰就碎，我不想心碎，也不想重新把那个壳穿回去，所以心痛就会一直一直无药可救，饱受的刺痛就如剐刑一样并不会马上致死，但比死更痛！前些日子我还在感叹这饮鸩止渴不失为一个正确的选择，现在却...
刚看完饮食男女，jc跟R的关系就象在讽刺我一般，虽然还没看到结果，可我决没她那么坚强，不知道如果有一天真面对这样的结果，我又会怎么样？会笑得出来吗？会哭得出来吗？还是一如既往的木然...
秋燥，或许我真该去去火，还是这事本来就应该让人上火！我没有任何想嘲笑命运的意思，可凭什么就是老这么不巧，或者应该说，老这么巧！面对这一切，真不知该问谁，也不知除了无奈以外，我们还能做些什么？ 9月9日 非语言交流 自己能成为语言教师这件事现在想想还有些不可置信，我一直认为自己在语言方面有某些障碍，比如某些人说我的“恐telephone症”就是其中最重要的一个部分。虽然经过这么多年的锻炼已经有了很大的好转，但还是不能达到在电话中的正常交流——至少在心理上。朋友就总是说我在电话中听起来总是好像兴致不高或无话可说的样子，再次澄清一下，我真的不是故意的，是心理的问题。
可不幸的是居然我身边也有很多这样的人，导致的结果就是，现在我好像从来没跟あなた在电话中聊过天。听起来有些夸张，虽然这其中有一些其它的原因，但“恐telephone症”绝对是最重要。也许是习惯了这种非语言的交流，我们似乎练就了可以从文字中辨别心情的能力，眼中含泪却写着“呵呵”的苦笑，短信中的一个叹词，多说或少说的一个“你”字……文字背后的那个人脸上的表情好像都可以看到！呵呵~~ 9月6日 秋夜之两种人 在我们这样的郊区的郊区的小区里，这样微寒的秋夜里还在外面逛游的只有两种人，一是谈恋爱的，二便是溜狗的。显然，我不能是前者，拉着我们家疯球球走在熟悉的路上，深深吸了一口晚上清凉的空气，看着前面一对穿着校服拉着手的中学生情侣，忽然间发现心中已经没了那份习惯了的心痛，这长达近两年的移情别恋，已经治好了我的七年之痛，我苦笑，虽是饮鸩止渴，但至少在这个方面达到了我当时的预期，那个曾让我牵挂的人已经和我的十四岁一起远远的离我而去了。
搬回旧居附近，每天上下班经过那些熟悉的路，十四岁的微笑的向日葵，十八岁的泪，都会如同电影一样的在眼前闪过，可又好像电影一样虚幻，仿佛那些只是看过的情节片断而已，并非真实... 8月19日 服了我自己了！ 最近又在犯一些明知故犯的错误，并已经到了需要有人抽我两巴掌的程度。说人家迷糊，其实真正迷糊的应该是我自己。今天早上睡不着，想着默说的一句话：“你有没有什么梦想啊？……这样你的人生一定会出现问题的！”当时还自以为是他夸大其词，现在回想起来，果然他是比我自己更了解我自己的人。于是决定今天晚上去找个身边难得具有正常价值观的人狠狠地教育我一下——虽然明知道这并不能改变我食古不化的错误个性，至少受些教育能让我良心好受点儿。 8月9日 我知道我有的时候很卑鄙 我并无心伤害什么人，只是故意的装傻和骗自己，这么多年以来，已经不止一次从别人口中听到这件事。我应该知道的，只是因为不想失去这一棵最后的稻草，为了那个天塌下来都不会离开我的避风港，就这么自私的不肯放手。知道自己仍有可能吃到那颗鱼眼睛的时候，竟然是有一丝窃喜，哼， 加上2005年初那曾被爱情抹去了的自责，连我自己都要冷笑自己的卑鄙了！
8月1日 ACC对我们的爱情没有好处？ 最近听到不止一个学生分手的事，今天——中国情人节，竟然还有一个可爱的小姑娘发生了这样的问题，她说：“最近有很多ACC的学生有这样的问题，可能ACC对我们的爱情没有好处。”
对他们的爱情没有好处，对我们的呢？每天的工作让我没有时间去思考爱情的问题，不思考也就没苦恼，然而不思考并不表示这问题不存在，所以用这种办法逃避问题会不会造成更大的问题呢？
用一个句型就是：“谁也说不清！”
看着那小姑娘含着眼泪写作文的样子，心里很是不忍，就把一个本来留给自己的中国结送给了她，下晚班回家的路上忽然就伤感了起来，连她都收到了情人节礼物，而我呢？
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